"].join(""),o=null,r={display:"block",position:"absolute",left:"-9999px",top:"0",width:"2px",height:"auto",border:"0"};e.src="about:blank",e.id=i,e.name=i,e.width="728",e.height="90",e.frameBorder="0",e.allowtransparency="1",e.scrolling="no",e.className="advblock AdSense",n.body.appendChild(e);for(var l in r)e.style[l]=r[l];o=e.contentWindow.document,o.open(),o.write(t),o.close()}},d=function(e){var t=["aolbuild","baidu","bingbot","bingpreview","msnbot","duckduckgo","adsbot-google","googlebot","mediapartners-google","teoma","slurp","yandex","bot","spider","crawl"],n=null;for(var o in t)if(n=new RegExp(t[o]),n.test(e))return!0;return!1};t.adregain_wall=!0,t.addEventListener?t.addEventListener("load",r,!1):t.attachEvent&&t.attachEvent("onload",r),t[a]=function(e){function t(e,t,n,o){"insertRule"in e?e.insertRule(t+"{"+n+"}",o):"addRule"in e&&e.addRule(t,n,o)}if(e)try{var n=8e3,a=o(),i=o(),r=function(){var e=document.createElement("style");return e.appendChild(document.createTextNode("")),document.head.appendChild(e),e.sheet}(),d={isArray:function(e){return"[object Array]"===Object.prototype.toString.call(e)},make:function(e){if(!this.isArray(e))return this.make.call(this,Array.prototype.slice.call(arguments));var t=e[0],n=e[1],o=document.createElement(t),a=1;if("object"==typeof n&&null!==n&&!this.isArray(n)){for(var i in n)o[i]=n[i];a=2}for(var r=a;r div","padding:10% 10% 10% 20%;text-align:left",2),t(r,"#"+a+" > div:before",s.sort(function(){return.5-Math.random()}).join(";"),3);var p=d.make("div",["div",{id:a},["div",'\u0423\u0432\u0430\u0436\u0430\u0435\u043c\u044b\u0439 \u043f\u043e\u043b\u044c\u0437\u043e\u0432\u0430\u0442\u0435\u043b\u044c! \u041c\u044b \u043d\u0430\u043f\u043e\u043c\u0438\u043d\u0430\u0435\u043c \u0412\u0430\u043c, \u0447\u0442\u043e \u0412\u044b \u0431\u043b\u043e\u043a\u0438\u0440\u0443\u0435\u0442\u0435 \u043f\u043e\u043a\u0430\u0437 \u0440\u0435\u043a\u043b\u0430\u043c\u044b \u043d\u0430 \u043d\u0430\u0448\u0435\u043c \u0441\u0430\u0439\u0442\u0435. \u041d\u0430\u0448 \u0440\u0435\u0441\u0443\u0440\u0441 \u0441\u0443\u0449\u0435\u0441\u0442\u0432\u0443\u0435\u0442 \u0438 \u0440\u0430\u0437\u0432\u0438\u0432\u0430\u0435\u0442\u0441\u044f \u0437\u0430 \u0441\u0447\u0435\u0442 \u0440\u0435\u043a\u043b\u0430\u043c\u044b.

\u041f\u043e\u0436\u0430\u043b\u0443\u0439\u0441\u0442\u0430, \u043e\u0442\u043a\u043b\u044e\u0447\u0438\u0442\u0435 \u0431\u043b\u043e\u043a\u0438\u0440\u043e\u0432\u043a\u0443 \u0440\u0435\u043a\u043b\u0430\u043c\u044b \u0434\u043b\u044f \u043d\u0430\u0448\u0435\u0433\u043e \u0441\u0430\u0439\u0442\u0430. \u041f\u043e\u0434\u0434\u0435\u0440\u0436\u0438\u0442\u0435 \u0412\u0430\u0448 \u043b\u044e\u0431\u0438\u043c\u044b\u0439 \u043f\u0440\u043e\u0435\u043a\u0442. \u0416\u0435\u043b\u0430\u0442\u0435\u043b\u044c\u043d\u043e \u0444\u0438\u043d\u0430\u043d\u0441\u043e\u0432\u043e (\u0444\u043e\u0440\u043c\u0430 \u043d\u0430 \u0441\u0442\u0440\u0430\u043d\u0438\u0446\u0435). \u0421\u043f\u0430\u0441\u0438\u0431\u043e \u0437\u0430 \u043f\u043e\u043d\u0438\u043c\u0430\u043d\u0438\u0435! (\u041a\u0430\u043a \u044d\u0442\u043e \u0441\u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c?)'],["span",{id:i},"Ok, \u042f \u043e\u0442\u043a\u043b\u044e\u0447\u0438\u043b \u0431\u043b\u043e\u043a\u0438\u0440\u043e\u0432\u043a\u0443."]],"");n=1e3>n?200:n,"undefined"!=typeof window.localStorage&&null===window.localStorage.getItem("regainShow")&&window.localStorage.setItem("regainShow",0),setTimeout(function(){var e=document.body;e.innerHTML="",e.appendChild(p),p=document.getElementById(a);var n=Math.max(window.innerHeight,document.documentElement.clientHeight,document.body.clientHeight)/2,o=n-p.offsetHeight/2-100;document.getElementById(i).onclick=function(){window.location.reload(!0)},t(r,"body","background:#eee",4),t(r,"body > div","width:100%;max-width:650px;margin:"+(o>0?o:50)+"px auto 0;",5)},n)}catch(u){throw u}}}).call(this,"fe278162f164ea4b46a8fe2a62408fe3-755-1591527524");

Анекдоты и юмор от электриков

Говорим обо всем. Темы, не связанные с тематикой форума. Свободное общение на любую тему. РЕКЛАМА И СПАМ ЗАПРЕЩЕНЫ!
Правила форума
Местная Конституция | FAQ - Часто задаваемые вопросы | Для новичков! | Реклама на форуме! | Публикация сообщений | Как вставить картинку или файл

Помните, поблагодарить автора за интересное сообщение, вы можете - нажав Изображение или повысить его репутацию - нажав Изображение в сообщении.
Прежде чем задать вопрос, воспользуйтесь поиском - возможно, что такая тема уже есть на форуме. За нарушение правил Ваш вопрос может быть удален без объяснения причин!
Как вступить в "Клуб электриков" и стать VIP-пользователем?
  • Всё для электрика
Аватара пользователя
elhouse
Автор темы
Russia
Председатель клуба
Председатель клуба
Генеральный директор
Генеральный директор

Анекдоты и юмор от электриков

Сообщение elhouse » 13 дек, 2008 21:00

1. Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

--------------------------------------------------------------------------------

2. В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

--------------------------------------------------------------------------------

3. Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?

--------------------------------------------------------------------------------

4. - Я тут стул для своей тещи мастерю
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.

--------------------------------------------------------------------------------

5. На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

--------------------------------------------------------------------------------

6. Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380

--------------------------------------------------------------------------------

7. Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

--------------------------------------------------------------------------------

8. Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

--------------------------------------------------------------------------------

9. Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

--------------------------------------------------------------------------------

10. Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.

--------------------------------------------------------------------------------

11. Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
- Какой, милай, этот ?
Электрик :
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!!

--------------------------------------------------------------------------------

12. Я спросил электрика Петрова
- Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит, не отвечает
Только тихо ботами качает

--------------------------------------------------------------------------------

13. Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...
Алиэкспресс по Русски
Все тематические вопросы и ответы на них, только на форуме! В личку по электрике не отвечаю.

Анекдоты и юмор от электриков

Сообщение Похожие темы » 13 дек, 2008 21:00

Посмотрите здесь:
Встречи электриков
Электрик - Программа для электриков и проектировщиков
Электрик v6.2 - программа для электриков и проектировщиков
Вопросы и ответы по электрике

Аватара пользователя
electro
1
Бригадир
Бригадир

Анекдоты и юмор от электриков

Сообщение electro » 15 дек, 2008 10:34

Что будет если электрик переквалифицируется в сантехника.

Нет аватара
тимофей
Электрик
Электрик

Анекдоты и юмор от электриков

Сообщение тимофей » 15 дек, 2008 17:19

Класная люстра, такую хорошо куданить в подъезд повесить. :)

Аватара пользователя
elhouse
Автор темы
Russia
Председатель клуба
Председатель клуба
Генеральный директор
Генеральный директор

Анекдоты и юмор от электриков

Сообщение elhouse » 15 дек, 2008 19:27

Люстра от сантехника!
Алиэкспресс по Русски
Все тематические вопросы и ответы на них, только на форуме! В личку по электрике не отвечаю.

Нет аватара
МАКС
Участник
Участник

Анекдоты и юмор от электриков

Сообщение МАКС » 26 дек, 2008 19:06

elhouse писал(а):
Люстра от сантехника!
Можно на поток такие поставить! Я делаю сантехнику, вы электрику :)))drinks

Аватара пользователя
elhouse
Автор темы
Russia
Председатель клуба
Председатель клуба
Генеральный директор
Генеральный директор

Анекдоты и юмор от электриков

Сообщение elhouse » 26 дек, 2008 20:35

elhouse писал(а):
Люстра от сантехника!

А рынок сбыта найдёшь?
Алиэкспресс по Русски
Все тематические вопросы и ответы на них, только на форуме! В личку по электрике не отвечаю.

Нет аватара
МАКС
Участник
Участник

Анекдоты и юмор от электриков

Сообщение МАКС » 26 дек, 2008 20:39

Думаешь мало клиентов будет?????
Я её с нержавейки полированой на хромированных уголках....
Красота!

Нет аватара
тимофей
Электрик
Электрик

Анекдоты и юмор от электриков

Сообщение тимофей » 11 янв, 2009 20:54

Любители экзотики выстроятся в очередь. :)

Аватара пользователя
electro
1
Бригадир
Бригадир

Анекдоты и юмор от электриков

Сообщение electro » 14 апр, 2009 13:02

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б..ди электричество отключили!"

---

Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???

---

Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

---

Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!"

---

Света нет, воды нет, почта не pаботает...
Hаконец-то заpаботала почта: пpинесли счет за электpичество.

---

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?

---

Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

---

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное."

---

А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.

---

Пьяный сантехних приходит к электрику
- Слышь ... там это ... в выключателе замкнуло
...если не замкнет, значит заработает...

Аватара пользователя
electro
1
Бригадир
Бригадир

Анекдоты и юмор от электриков

Сообщение electro » 14 апр, 2009 13:03

Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода, то
вы поймёте почему зажигается лампочка.

---

Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал резиновый шарик!

---

Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря на чем стоишь...

---

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,
что из розетки едят ложечкой.

---

Установлено, что если поменять фазу и ноль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

---

Неопытные хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

---

Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

---

У электрика спрашивают:
- А что это в щите так шумит?
- Это... косинус Фи...

---

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла
у трансформаторной будки и говорит:
- Я же говорил тебе "фаза", а ты мне "ноль, ноль"!
...если не замкнет, значит заработает...


Рекомендуем

 Новое »



Вернуться в «Флейм»

  • Смотрите также

Это интересно

Лидеры продаж


Стабилизатор напряжения Энергия Hybrid-8000(U) Энергия Hybrid-8000(U)
Стабилизатор напряжения


Новая модель гибридного стабилизатора с плавной регулировкой напряжения и расширенным диапазоном входных напряжений, отличные характеристики и много новых функций. Идеально для коттеджа и дачи.

Стабилизатор напряжения Штиль ИнСтаб IS1000 Штиль ИнСтаб IS1000
Стабилизатор напряжения


Инверторный стабилизатор напряжения с широким диапазоном напряжений, обладающий высокой точностью, обеспечивает абсолютную защиту от скачков и просадок напряжения. Для защиты ответственного оборудования.

Инвертор Энергия ИБП Гарант-1000 Энергия ИБП Гарант-1000
Инвертор


ИБП используется для защиты газовых котлов, автоматики распашных, откатных и подъёмных ворот, а так же для бесперебойного питания в случаях отключения электричества. Идеально для коттеджа и дачи.

Перейти в интернет-магазин электрооборудования «Electric House»

Кто на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Alexa [Bot] и 1 гость